ПРОЩЕНИЕ

Меня можно найти на Самопознание.ру и Авторская диагностика “Инцеди”

ПРОЩЕНИЕ

ТОЛЬКО БОГ

ИМЕЕТ ПРАВО СУДИТЬ, ЛИБО ПРОЩАТЬ НАС, ЛЮДЕЙ.

МЫ, ЛЮДИ, ПОТВОРСТВУЕМ СВОИМ ИЛЛЮЗИЯМ, ЧТО МЫ МОЖЕМ ЗАМЕНИТЬ БОГА В КАЧЕСТВЕ СУДЬИ МОТИВОВ И ПОВЕДЕНИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО МЫ ИМЕЕМ ПРАВО СУДИТЬ ИЛИ ПРОЩАТЬ, ЭТО МЫ САМИ.

ЛУЧШЕЕ, ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ, ЭТО ПРИНЯТЬ ИХ ИМЕННО ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ.

 

В психологических, религиозных и метафизических сообществах, «Прощение» стало очень популярным. Или — другими словами – «Лучше простить, чем противостоять».

Восторгаясь возможностью того, что Прощение облегчит бремя прошлого насилия и боли, многие люди от всего сердца стараются доказать, что они превосходят тех, кто больше ошибался, чем они сами. Собрав своё самоуверенное мужество, они торжественно Прощают тех, кого они считают своими обидчиками.

Работает ли это?

Завершает ли это цикл?

Меняет ли эта форма самооправдания течение событий прошлых злоупотреблений и боли?

Для большинства людей, которые позволяют себе этот подход «латания дыр» к исцелению ран жизни — что ж. . . Да, он помогает, по крайней мере, на некоторое время.

Но убирает ли оно негативные эмоциональные последствия стрессовых воспоминаний, которые вызывают «чувство необходимости» Прощения?

Нет. Эти тлеющие угли всегда остаются наготове вновь разжечь пламя стыда, вины и угрызений совести.

Хотя и кажется, что Прощение даёт нам чувство завершённости в данный момент, что происходит, когда тот же гнев, страх и чувство разобщённости возвращаются, чтобы преследовать нас с этими вопросами:

Почему «это» не сработало?

Почему мы до сих пор боремся с теми же неоднократно повторяющимися чувствами? И если Прощение не работает, то, что сработает?

В тот момент Прощение может ощущаться как завершённость, но пока мы не рассеем причину воспоминаний, мы всё ещё находимся в их власти.

А … есть ли альтернатива Прощения других людей за их грехи по отношению к НАМ?

Действительно, такая альтернатива есть – и к тому же, их две!

 

ПРОСТИТЬ СЕБЯ

Первая альтернатива начинает цикл самовосстановления: ПРОСТИТЬ СЕБЯ.

За что — и ПОЧЕМУ?

Ответ настолько прост, настолько надёжен, что он может стать совершенно новой идеей для многих людей.

Вы тот, кто владеет болью и/или стыдом.

Вы тот, кто увековечивает свои негативные эмоции и реакции.

Так, не надоело ли вам страдать?

Это ВАШЕ, не так ли?

У одного вас есть «проблема», потому что вы чувствуете её в себе. И только вы можете что-то сделать с ней.

ПРОСТИТЕ СЕБЯ за то, что позволили продолжаться этому негативу.

ПРОСТИТЕ СЕБЯ за то, что стыдились, обвиняли, наказали и отомстили всеми способами, которыми вы наказывали и мстили себе за тех, кто обижал вас.

ПРОСТИТЕ СЕБЯ за то, что использовали оскорбление в качестве ОПРАВДАНИЯ того, чтобы тратить так много времени в своей жизни на неудачи и неуверенность в себе.

ПРОСТИТЕ СЕБЯ за отсутствие осведомлённости — и за стремление к самообману — которые сделали вам доступными для оскорбления, от которого вы пострадали.

       ПРОСТИТЕ СЕБЯ за присвоение себе святости в силу своего страдания.

       ПРОСТИТЕ СЕБЯ за то, что забыли свою собственную СИЛУ.

       ПРОСТИТЕ СЕБЯ за то, что ОТДАЛИ свою Силу другим!

ПРОСТИТЕ СЕБЯ за то, что считали, что Прощение любого изменит к лучшему, кроме вас.

ПРОСТИТЕ СЕБЯ за то, что критиковали жизни других людей, но не свою собственную.

ПРОСТИТЕ СЕБЯ за принятие Статуса Жертвы.

Истинный вопрос здесь в том, что оскорбление, от которого вы пострадали, могло произойти только при вашем непосредственном участии.

Только с согласия жертвы, вольного или невольного в зависимости от ситуации, это оскорбление  может продолжиться.

И, в конце концов, когда дело доходит до «Оскорбления» — мы все разделяем грех. Да, смотря объективно, мы все виновны в оскорблении.

Если вы когда-либо были ребёнком или студентом, вас оскорбили — и вы нашли способ оскорблять своих обидчиков.

Если вы когда-либо были родителем или учителем или авторитетным лицом, вы обидчик, а те, кого вы оскорбили, нашли способ отомстить себе за вас.

Если вы когда-либо соглашались сделать то, что не хотите, снова, снова и снова, вы обижали себя.

Почему?

Потому что вы чувствовали, что заслужили страдания.

Обремененные виной и горем от Цикла Оскорбления, вы сдались перед страданием в качестве наказания.

Да — Каждого из нас обижали другие.

Да — Каждый из нас был обидчиком других.

Да — Каждый из нас обижал себя.

Да — у всех нас есть более чем достаточно причин, чтобы Простить себя. Пока мы этого не сделаем, мы не можем полностью наладить свою жизнь.

А разве здесь дело не во времени?

Если вы согласны, то первым шагом в этом направлении является .

 

ПРИНЯТИЕ ДРУГИХ ТАКИМИ,

КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ

Это не означает, что вы принимаете вид поведения других людей «сумасшедшего оптимиста».

Это означает, что вы принимаете их именно такими, какими они представляют себя в данный момент — хорошо, плохо или безразлично.

Если они обижали вас в прошлом, примите это, осудите это и оставьте в прошлом. В следующий раз, когда вы их увидите, что, если они стали ЛУЧШЕ?

Вы бы относились к ним соответственно?

Если они стали ЛУЧШЕ, и вы отнеслись к ним ЛУЧШЕ — это истинное ПРИНЯТИЕ ИХ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ.

Если они стали плохими или хуже, чем когда-либо, и вы отнеслись к ним соответственно — ИЛИ, если вы занимаетесь своими делами там, где вы можете хорошо провести время, — это истинное ПРИНЯТИЕ ИХ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ.

Это СЕЙЧАС — это НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ — это ДАННЫЙ МОМЕНТ — когда мы ПРИНИМАЕМ реальность.

Дар, который предлагает эта программа, состоит из двух частей.

Когда вы пройдете тренинг, вы начнете процесс ПРОЩЕНИЯ СЕБЯ.

А ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ – это начало вашего возвращения в положение большей СИЛЫ и ВЫБОРА в своей жизни!

Более того: Вы открываете свою Осведомленность через ПРИНЯТИЕ себя именно таким, какой вы есть. . . что позже позволит вам УДИВИТЕЛЬНУЮ свободу и роскошь. . .

ПРИНЯТИЯ ДРУГИХ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ

ЗАПОМНИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ

из книги ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ.

К САМОМУ СЕБЕ

  • Всегда давать себе право быть таким, какой я есть, даже если я не такой, как мне хотелось бы (например, нетерпеливый, лжец).
  • Принимать свое отличие от других — без осуждения.
  • Быть способным доставить себе удовольствие, даже если думаю, что не заслуживаю этого.
  • Давать себе право быть человеком (например, иметь страхи, слабости и ограничения).
  • Помнить: все, что мы проживаем, не ошибка, а опыт. Значит, осуждение ни к чему.
  • Слушать свое сердце, а не придерживаться понятий добра и зла, навязанных другими.
  • Из каждого опыта выносить урок, не корить себя.
  • Слушать то, что мне нужно, — даже если окружающие советуют иное.
  • Хорошо себя чувствовать, даже если я не отвечаю своим собственным ожиданиям, если не держу обещание, данное себе или другим.
  • Наблюдать за всем, что происходит, даже если внутренний голос с этим не согласен.
  • Помнить, никто не ответствен за мое счастье, только я отвечаю за все, что со мной происходит.

 

к другим

  • Всегда давать людям право быть такими, какие они есть, особенно если они не такие, как мне бы хотелось (например, ленятся или критикуют).
  • Без критики принимать отличие других людей.
  • Подсказывать людям, вести их, ничего не ожидая в ответ.
  • Дать им право быть людьми с присущими людям слабостями (например, иметь страхи, слабости и свои пределы).
  • Позволить им решать самим — особенно если их решение кажется мне неприемлемым.
  • Помнить, что каждый должен получить разный опыт — в соответствии с его жизненным планом.
  • Позволить другим получать опыт и разбираться с последствиями.
  • Просить без ожидания (например, знать, что меня любят, даже если мне говорят «нет»).
  • Помнить, что ожидание уместно, лишь когда между двумя есть четкая договоренность.
  • За другими нужно наблюдать, не критиковать их и не судить.
  • Помнить, что я никого не могу сделать счастливым: каждый сам в ответе за свое счастье.

 

Многие ошибочно принимают за настоящую любовь такие вещи, как привязанность, жалость, самоотвер­женность, страсть, собственническое поведение, эго­изм и стремление доставить другому удовольствие.

 

Если, оказывая знаки расположения, человек ожидает хотя бы малейшего ответа, он делает дар не из любви, но в надежде на взаимность.

 

Бывает так, что самоотверженность возникает как след­ствие истинной любви, но очень часто это не так.

 

Кто хочет испытать настоящую любовь, интуитивно знает, что она начинается именно в момент, когда ути­хает страсть.

 

Женщина занимается сексом из любви, а мужчина — ради любви.

 

Никто в мире не может сделать другого счастливым: счастье приходит только изнутри.

 

Быть ответственным — значит принимать последствия нашего выбора и позволить другим пожинать плоды их собственных решений.

 

Любовь к самому себе, отцовская, материнская, брат­ская, супружеская или дружеская — безусловная лю­бовь выражается одинаково.

 

Быть эгоистом — это желать, чтобы другие в первую очередь заботились о вашем благополучии, а не о своем; это брать в ущерб другим и верить, что кто-то другой ответствен за наше счастье. Это полная противопо­ложность настоящей любви. Быть эгоистом — значит лишать других чего-либо ради собственного удоволь­ствия.

Мы имеем право многое просить и иметь ожидания, но это не значит, что другие обязаны сказать «да».

 

Ошибочно думать, что те, кто нас любит, всегда захотят доставить нам удовольствие, как только мы этого поже­лаем. Кто отказывается это принять, обречен испыты­вать в своей жизни разочарование, злость и горечь.

 

Невозможно постоянно нравиться всем близким. У того, кто изо всех сил к этому стремится, недоста­точно любви к самому себе, а значит, он будет сомне­ваться, что его могут любить по-настоящему.

 

Эгоист — всегда тот, кто хочет, чтобы другие исполня­ли его желания. Тот же, кто говорит «нет», лишь по­казывает собственные потребности или пределы своих возможностей.

 

Ложь — это несоответствие между тем, что человек го­ворит, думает, чувствует и делает. Никто на этой Земле не обязан раскрывать кому-либо все свои секреты или мысли.

 

Иметь смелость обо всем говорить с партнером — пре­красная привычка, которая позволяет развить отлич­ные отношения в паре. Чудесно, если партнер — наш лучший друг и мы не боимся раскрывать ему свои са­мые глубокие чувства.

 

Когда в вашей взрослой жизни возникает неприятная ситуация, она пытается обратить ваше внимание на то, что вы не приняли в молодости.

Меня можно найти на Самопознание.ру и Авторская диагностика “Инцеди”

ПРИНЯТЬ ВЫБОР БЛИЗКИХ

Эмоции появляются, когда есть ожидания без догово­ренностей.

 

Любое ожидание беспочвенно, пока между людьми не было четкого договора.

 

В доме, как и на работе, важно, чтобы у каждого члена семьи было описание его обязанностей.

 

Если сложно выбрать между двумя возможностями, стоит оценить их по шкале от одного до десяти и пред­почесть то, из-за чего будешь меньше страдать.

Чем больше родители принимают себя такими, какие они есть, тем лучше их принимает ребенок и тем мень­ше он захочет делать все наоборот, назло родителю.

 

Когда между людьми существует договоренность, ре­комендуется в то же время установить последствия, ко­торые ожидают того, кто не выполнит свое обещание. Устанавливать правила — это твердость, а не жесткость или авторитарность.

 

Чем сильнее человек стремится, к примеру, не быть не­справедливым, тем больше другие его таковым счита­ют. Большинство из нас не знают: мы делаем все, чтобы нас не судили определенным образом, а окружающие все равно судят нас именно так.

Принять другого человека — значит дать ему право БЫТЬ, кем он хочет, а вовсе не позволять ему ДЕЛАТЬ все, что ему заблагорассудится, — особенно если это посягает на наше пространство.

 

Мы никогда не боимся за других — только за себя са­мих.

 

Б любой ситуации настоящая проблема — это страх за себя, пробуждаемый обстоятельствами.

 

Закон Проявления гласит: чем больше энергии мы на­правляем на мысль, тем больше она воплощается. Чем больше энергии мы вкладываем в то, чтобы не быть как другой человек, тем больше становимся на него похожими. Этим законом нужно пользоваться лишь для того, чтобы создавать по-настоящему желаемое.

 

Все неприятности с близкими мы притягиваем, чтобы осознать, какой процесс приятия мы не завершили в молодости. Так появляется возможность сделать это, будучи взрослыми. Миссия наших близких — не при­нести нам страдания, а скорее подтолкнуть нас в сто­рону истинной любви. Ситуации, которые нам сложно принять, притягиваются с людьми того же пола, что и наш родитель, с которым в молодости мы пережили и не приняли нечто подобное.

 

Когда мы в чем-то обвиняем человека, он обвиняет нас в том же самом. Мало того, мы обвиняем себя в том же, в чем обвиняли родителя того же пола, что этот

человек. Трудно принять, что мы обвиняем самих себя, ведь наше эго отказывается признать, что мы способны на такой поступок.

 

В момент, когда мы осуществляем процесс приятия другого человека, все люди во всех поколениях, имею­щие отношение к этой проблеме, получают энергию на то, чтоб и самим принять себя. Процесс считается завершенным, только когда мы можем простить себя и, не браня, признать, что имели право делать с другими то, что вменяли им в вину по отношению к себе.

 

Полезно признать свой страх — это помогает его при­нять. Чем больше принимаешь страх, тем меньше он становится — вопреки тому, что думает эго.

 

Если нам сложно принять человека, то лишь потому, что он больно напоминает нам о том, что мы не можем принять в самих себе.

Меня можно найти на Самопознание.ру и Авторская диагностика “Инцеди”

ПРАКТИЧЕСКИЕ СПОСОБЫ ПРИЯТИЯ

Осуждение другого — безответственность, ведь мы хотим, чтобы этот кто-то справлялся с последствиями наших собственных страхов.

 

Ответственность — это принимать последствия наших решений, что также значит позволить другим разби­раться с последствиями их выбора.

 

Позволить другому взять на себя ответственность не означает ничего не делать. Человека можно направлять, давать ему советы, но всегда нужно помнить, что раз­бираться со своими последствиями ему нужно будет самому — воспользуется он нашим советом или нет. Это отличный способ уменьшить чувство вины.

 

На любые физиологические процессы влияет разум и эмоции.

 

Мы всегда пожинаем плоды своего первоначального намерения. Значит, нужно быть внимательными и определить, какова была наша мотивация в ситуаци­ях, когда другие обвиняли нас. Тогда мы увидим, что их намерение не отличалось от нашего.

 

Человек закрывает глаза на проблему лишь для того, чтобы не страдать.

 

Человек легко доверяется, когда чувствует, что его слу­шают с приятием и без осуждения.

 

В своем воображении нужно всегда представлять, чего мы хотим, а не то, чего не желаем.

Нельзя стать кем хочешь, пока не примешь то, кем не хочешь быть.

 

Нет нужды постоянно повторять себе, чего мы хотим. В глубине души мы это уже знаем. Все произойдет само собой по мере того, как мы перестанем осуждать по­ведение, которое не хотели бы заимствовать.

ПРИНЯТЬ, ЧТО У ТЕБЯ ЧЕГО-ТО БОЛЬШЕ ИЛИ МЕНЬШЕ,

ЧЕМ У ДРУГИХ

С наступлением Эры Водолея стало нормальным, что пары не придают значения тому, кто выполняет какую домашнюю работу, и не обращают внимания на то, кто зарабатывает больше денег. Важней всего быть счастливыми, уважать пределы и возможности каж­дого.

 

Принимать — значит сказать «да» решениям человека, даже если нам они не подходят, даже если мы с ним не согласны. Мы можем остаться при своем мнении и сохранить свои предпочтения. Это также значит признать, что другим нужно получить свой опыт, ведь только прожив последствия своих решений, он сможет понять, подходит ли ему такой поворот событий, от­вечает ли его потребностям.

 

Желать можно только того, что зависит от тебя само­го. Желая контролировать других, мы ставим себя в положение ожидания, а это — верный путь к разоча­рованию.

 

В каждой сложной ситуации важно обнаружить ис­тинную проблему, а она отличается от внешней. За­тем — решить, чего мы хотим.

 

Женщинам так же сложно раскрываться и показывать свои чувства, как и неразговорчивым мужчинам. Жа­луясь и обвиняя других, женщина думает, что раскры­вается. Однако это не доверие, а обвинение.

 

Самое полезное свойство нашего физического тела — как зеркало, отражать все, что происходит внутри нас.

Большинству людей гораздо сложней принять себя, чем других.

 

Если мы кого-то виним, это показывает нам, что мы обвиняем в этом же себя либо стали бы обвинять, по­ступи мы так же.

 

В тот самый момент, когда мы сами делаем работу по приятию, это влияет на окружающих нас людей, за­действованных в разбираемой ситуации.

 

Нашей планетой управляет Закон Привлечения, именно поэтому нас постоянно притягивают люди с такими же травмами, верованиями и страхами, что у нас. По Закону Привлечения перед рождением мы выбираем себе родителей — тех, кому нужно разбираться с тем же, что и нам. Таким образом, родительские страхи и верования не передаются по наследству.

 

Верить — значит «считать истинным». Правда у каж­дого своя, она относительна. Всегда нужно доверять своим чувствам. Когда ты в душе согласен с каким-то понятием, это значит, что в настоящий момент оно тебе подходит. Если чувствуешь неприятие, проверь, исходит ли оно из твоего сердца. Если да, то это не страх, а уверенность, что это знание не отвечает твоим потребностям. Если же раскрыться новому понятию тебе мешает эго, твои ощущения вызваны страхом.

 

Эго противится всему новому, ибо желает только одно­го: ПИТАТЬ СЕБЯ, дабы не исчезнуть. Лучше всего его питает повторение того, во что оно верит. Именно поэтому в своей жизни мы снова и снова проживаем одно и то же, даже если это нам неприятно. Эго пита­ется и набирает все больше силы. При появлении новой точки зрения оно мечется, ужасно боясь исчезнуть и потерять власть над тем, кто его питает.

 

У всех, кто страдает от травмы несправедливости, обыч­но есть неосознаваемый страх, что у них чего-то боль­ше или меньше, чем у других.

ПРИНЯТЬ ПОТЕРЮ

Окружающие смогут к нам по-другому относиться, лишь когда мы начнем что-то менять в себе. А прежде, чем мы сможем изменить свое внутреннее отношение, нам нужно осознать, что именно в нашем поведении не так.

 

Поведение жертвы узнают по тому, что люди жалуются, считают себя неудачниками, притягивают к себе не­счастье за несчастьем, не могут найти решение, чтобы справиться с этим.

 

Наше эго не хочет, чтобы мы видели в себе то, что осуждаем в других. Но наш внутренний БОГ, наш са­мый лучший друг, как только может, показывает нам, от чего мы стараемся отвернуться. Жизнь постоянно обращает наше внимание на то, что мешает нам стать счастливыми. Этот этап необходим, чтобы осознать, какими мы не желаем оставаться, и наконец устремить­ся к тому, кем мы желаем быть. Сложности, которые мы притягиваем, очень важны, ведь они помогают нам познать себя и укрепляют нас.

 

Испытание судьбы можно пережить с внутренним по­коем. Аля этого нужно наблюдать все, что происходит вокруг. Если закрыть глаза на проблему, мы просто запрячем ее, но она вовсе не исчезнет. Напротив, от­казываясь признать проблему, мы будем ее неосознанно питать, пока однажды она не взорвется.

 

Ничто не изменится в нашей жизни, пока мы не при­мем решения, пока твердо не заявим: ВОТ ЧЕГО Я ХОЧУ. Истинное «Я ХОЧУ» зависит исключительно от нас самих.

 

Отпустить не значит «перестать желать». Скорее это «хорошо себя чувствовать, даже если у тебя нет желаемого результата». Это значит целиком доверять своему внутреннему БОГУ, который точно знает, что нам нужно.

 

Наши желания происходят из памяти: из эмоциональ­ного и ментального тела, в то время как наши потреб­ности определяются жизненным планом — тем, что нашей душе действительно нужно прожить, чему надо научиться.

 

Вселенная знает то, чего не знаем мы. Чем больше че­ловек хочет контролировать свою жизнь, тем больше он притягивает к себе неконтролируемых ситуаций — именно для того, чтобы научиться отпускать и дове­рять Вселенной.

 

Случайность — это дело рук нашего внутреннего БОГА.

 

Мы беспрестанно создаем свое будущее тем, во что верим, и в соответствии с текущим моментом. Мы создаем его своей уверенностью в любой ситуации. По мере избавления от уже ненужных нам убеждений мы все больше направляемся к постижению того, чего хотим, и обретаем в этом уверенность.

 

У каждого есть пределы сил, а если кто-то не прини­мает свои пределы, он причиняет себе много боли — физически, ментально и эмоционально.

 

Эго думает только о том, чтобы питать себя. Оно бо­ится, что, если мы сильно изменимся, питания станет меньше и эго исчезнет. Нужно уверить его: напомнить, что речь идет о нашей жизни, мы можем принимать любые решения, какие пожелаем, и не обязаны кормить эго. Наша единственная обязанность —принимать по­следствия своих решений. Поэтому принимать послед­ствия нашего нового решения эго не обязано. Ему не придется беспокоиться из-за этого, если мы готовы к любым последствиям. У эго нет власти решать за нас. Только мы сами можем решать за себя. Ощутив нашу уверенность, оно с удовольствием отступит, поскольку больше не будет себя чувствовать в ответе за нас.

 

Случайность — это дело рук нашего внутреннего БОГА. Он притягивает то, в чем мы нуждаемся.

 

Что бы другой человек ни говорил и ни делал, нас тре­вожит не это, а наше его восприятие под влиянием наших травм. Вот почему некоторые люди нас тревожат больше других.

 

Эго всегда должно найти виноватого: если не нас самих, то кого-нибудь другого. Оно не может просто наблю­дать. Оно должно всегда видеть ситуацию хорошей или плохой — так оно питается.

 

Когда мы сталкиваемся со сложностями в профессио­нальной жизни, чаще всего это основано на нашем опыте в школе либо на чем-то, связанном с нашими способностями к обучению в раннем возрасте.

ПРИНЯТЬ БОЛЕЗНЬ

С наступлением Эры Водолея нужно принять, что все люди равны и всем нам есть чему друг у друга поучить­ся — родителям и детям, учителям и ученикам, руко­водителям и подчиненным и т. п.

 

Если правильно поставить вопрос, на него тут же при­ходит ответ.

Когда мы обнаруживаем свое верование, нормально сердиться на себя за то, что мы верили в нечто, пре­пятствующее нашему счастью и свободе быть тем, кем мы хотим в каждый текущий момент.

 

Эго уверено, что человек не способен справиться с бо­лью от проснувшейся травмы и может от этого даже умереть.

 

Чтобы вылечить травму, нужно понять, что другой человек может дать нам возможность получить опыт от данной травмы, так же как и мы можем это сде­лать с другими и не осуждать ни себя, ни их. Нужно помнить, что, когда такое происходит, тот, кто своим поведением пробуждает в ком-то травму, вовсе не хо­чет причинить ему вред. Он просто выражает свои пределы или потребности. Вот смысл жизни каждого человека: пережить все случаи, что мы притягиваем, в приятии, без осуждения…

 

Признав, что травму можно пережить в приятии, следу­ющим этапом будет поблагодарить наше эго за желание защитить нас; объяснить ему, что мы действительно не хотели бы пережить эту травму, но, если такое слу­чится, мы сумеем с этим справиться. Как только эго почувствует нашу уверенность, оно тут же отпустит вожжи и перестанет мешать нам жить и быть самими собой. Тогда мы почувствуем огромный прилив сил, будто гора с плеч свалилась.

 

Как ни жаль, нужно признать: пока мы не изменим своего отношения, с нами постоянно будет случаться то, чего мы боимся.

 

Первая попытка по-настоящему принять или выразить свои чувства тому, в отношениях с кем в нас проснулась травма, может закончиться провалом — нужно дать себе на это право. Нужно быть более терпеливым и снисходительным к себе и довериться Вселенной — она всегда на нашей стороне.

 

Эго беспрестанно стремится к двум важным вещам: питаться верованиями, которые мы постоянно под­кармливаем, и, имея над нами власть, знать, что оно живо. Эту власть оно может ощутить лишь с помо­щью физического тела — когда человеком овладевают страхи или эмоции. Эго — порождение нашего ума, поэтому ему неведомо, что эти верования не отвечают нашим потребностям. Эго — порождение ментально­го тела: оно не так естественно, как физическое тело человека. Мы сами дали ему власть над собой, значит, в наших руках забрать ее и самим решать, что мы для себя хотим.

 

Причину физического недомогания нужно выяснить по трем причинам. Во-первых, чтобы осознать, кем мы действительно хотим быть в жизни, что отвечает нашему жизненному плану. Во-вторых, чтобы обнару­жить, какое из наших убеждений мешает нам, то есть уводит в другом направлении от того, кем мы хотим быть. Третья причина самая главная: это помогает нам осознать, что мы не принимаем себя такими, какими являемся в настоящий момент. Нужно помнить, что мы не достигнем желаемого, пока не примем то, чего не хотим.

 

Невозможно получить истинную любовь, если ты ее не даешь. Нельзя ожидать от других того, чего не даешь сам — им или себе.

 

Большинство людей считают, будто быть эгоистом — значит думать о себе прежде, чем о других. На самом же деле это — желать, чтобы другие заботились о на­ших нуждах прежде своих. Обычно тот, кто считает другого эгоистом, сам им и является.

 

Учение об истинной любви должно исходить прежде всего от родителей или от тех, кто их заменяет. Школа готовит нас к профессиональной жизни, а родите­ли должны готовить к личной. Так как большинство родителей не учились истинной любви, им сложно передать это знание. Вот почему всем так важно этому учиться.

 

Когда мы узнали внутреннюю причину физического недомогания, исцеление не происходит автоматически. Оно возможно, лишь когда мы позволим себе быть любыми: какими хотим и не хотим; когда избавимся от осуждения и страхов.

Меня можно найти на Самопознание.ру и Авторская диагностика “Инцеди”

ПРИНЯТЬ СТАРОСТЬ И СМЕРТЬ

Мы всегда боимся за себя, а не за других. Эго пытается убедить нас, что это страх за другого человека. При­нять факт, что мы всегда боимся только за себя, означает взять на себя ответственность за себя, а не за других. Похоже, эго сложнее всего принять все то, что касается Закона Ответственности. Это нужно повторять себе и слышать от других много раз, чтобы хорошо усвоить.

 

Иногда нам кажется, что все понятно, однако новое быстро забывается и мы опять возвращаемся к своим старым убеждениям. Ошибочно думая, что мы боимся за другого, мы постоянно волнуемся, а главное — не можем избавиться от чувства вины, пока соответствую­щий человек не решит как-то изменить свою жизнь. Мы отдаемся во власть другого.

 

Пока человек не попросит о помощи, ни к чему на­вязывать ему то, что мы считаем для него благом. Но даже если он попросит о помощи, а это окажется выше наших сил, нужно ему это объяснить и по возможно­сти свести его с кем-нибудь, в ком он найдет искомую поддержку. Как только мы даем себе право на пределы, как они тут же изменяются и оказывается, что у пас гораздо больше сил, чем было прежде.

 

У каждой души есть четкая цель пребывания на Земле, и если в данной жизни миссия кажется ей слишком труднодостижимой и она решает вернуться к той же задаче в другом теле, в другой раз, кто мы такие, чтобы утверждать, что у нее нет на это права? Это называется великим уважением к жизни.

 

Обычно самоубийство очень помогает развиться близ­ким покойного. Если кому-то очень сложно пережить смерть дорогого человека, ему нужно учиться непри­вязанное™. Все мы, каждый по-своему, узнаем, что никто не принадлежит нам, что все члены нашей се­мьи — души, которые решили пройти вместе какой- то отрезок пути, чтобы научиться истинной любви и приятию.

 

Очень утешительно напоминать себе, что, достигнув полного приятия, мы больше никогда не будем стра­дать от подобной ситуации, даже если она с нами по­вторится.

 

Несчастный случай обращает наше внимание на чув­ство вины, которое мы испытываем. Он помогает нам осознать эту вину и понять, что мы настолько осуждаем

себя, что сами подсознательно хотим себя наказать, и думаем, будто должны за это заплатить.

 

Чаще всего мы слушаем не сердцем, а своим эго. Слу­шать своим эго — значит пропускать услышанное через фильтр своих страхов и верований. Это как смотреть на природу через красные очки. Все вокруг меняет цвет, и мы уверены, что видим реальность, хотя она искажена очками. Думать, что мир таков на са­мом деле, проше, ведь мы даже не замечаем, что на нас красные очки. Так и с нашим эго. Оно искажает реальность, ведь оно живет только уроками прошлого, будучи уверенным, что видит все в истинном свете. Оно не может жить настоящим. Когда-нибудь люди станут настолько осознанными, что будут сразу знать, управляет ли ситуацией наше сердце или эго, и, если эго на какое-то время затуманит их восприятие, смогут быстро все изменить.

 

Цель любого неприятного события — развить нас, по­мочь лучше осознать, что нам нужно научиться при­нимать в этой жизни. Если мы не можем сделать это сейчас, Вселенная будет снова и снова подводить к нам ситуации и людей, нужных нам для осознания своего неприятия.

 

Душа бессмертна. Это значит, что после смерти душа покидает тело и возвращается в мир душ, где подводит итог, чему она научилась в этой жизни. Основываясь на постигнутом в прошлой жизни — в этом ей по­могают проводники из того мира, — душа готовится к следующему воплощению, и жизнь продолжается. Если бы жизнь останавливалась после физической смерти, это было б самой большой несправедливостью на Земле. Очень утешает мысль о том, что существует только Божественная справедливость, благодаря кото­рой наша душа переходит из тела в тело сотню, тысячу раз, пока не научится жить на Земле в безусловной любви. Это мотивирует нас как можно скорее стать осознанными, чтоб не возвращаться сюда еще мно­жество раз.

 

Говоря о несправедливости, мы рассматриваем только материальную сторону. Духовное же видение позво­ляет расширить взгляд. Это как посмотреть на дорогу сверху: увидеть, откуда она идет и куда, какие на ней препятствия и так далее. Когда нам кажется, что чело­век умер слишком рано или слишком внезапно, нужно помнить: нам неведом жизненный план этой души. Она закончила выполнять свои задачи в этом теле и в этом окружении и вернулась в мир душ, чтобы продолжать свой жизненный путь в других условиях. Возможно, эта душа решила остановить эту жизнь, даже если ее план не был выполнен, — говоря себе, что завершит начатое в другой жизни, когда будет больше к этому го­това. Как студент, который до окончания учебы берет в университете академотпуск. Это его выбор, который не касается больше никого другого, ведь только ему раз­бираться с последствиями такого решения. Так люди и умирают, даже если их решение по большей части было неосознанным. Это отличная возможность научиться принимать ситуацию, даже если мы ее не понимаем, даже если мы не согласны. Только так мы можем спо­койно и с миром начать относиться к смерти — своей и тех, кого мы любим.

 

Учителя не подготовлены к тому, чтобы учить детей духовности. Это не входит в их задачу, разве только если они специалисты в данной области. Тем не менее все больше учителей при любой возможности пере­дают ученикам духовные знания. И это в дополнение к тому, что делают родители, ведь этому детей должны учить именно они и дедушки с бабушками. Родители не смогут по-настоящему учить детей этим знаниям, пока не воплотят их в своей собственной жизни. Если они начнут давать информацию, не испытав ее на практике, дети ее не усвоят. Опыт — лучший учитель.

 

Самый быстрый и эффективный способ решить не­приятную ситуацию — не отходить от основной про­блемы, не отвлекаться на посторонние темы и задавать как можно больше вопросов, чтобы докопаться до ис­тинной проблемы, спрятанной в ситуации. Люди ред­ко говорят о настоящей проблеме; они предпочитают рассказывать о сложной ситуации.

 

Задавать вопросы — очень полезная привычка — и каждый день, и когда ищешь решение конкретной проблемы. Отношения меняются радикальным обра­зом, когда задействованные лица умеют слушать. Не бывает хороших отношений без хорошего слушателя. Тот, кто хочет сразу же найти решение проблемы дру­гого человека, который не спрашивал ни его мнения, ни совета, — не слушает его. Он слушает только соб­ственное эго, которое считает, что у него для всех есть готовое решение. Эта дурная привычка лучше всего питает эго. Тот, кто верит, будто у него есть ответы на все вопросы и решения всех проблем, обычно обладает огромным эго. Это может быть настолько неприятно, что однажды с ним никто не захочет разговаривать. Успешное общение — прекрасный инструмент для быстрого достижения истинной любви, поскольку по­могает построить превосходные отношения.

 

Нужно уметь отличать вопросы, мотивированные стра­хом и желанием контролировать, от тех, что мотиви­рованы ответственностью и приятием. В контролирую­щем вопросе слышно, что у человека есть ожидания и он не готов принять любой ответ. Именно поэтому такие вопросы неприятны и раздражают людей. Зато когда человек находится в приятии, мы чувствуем, что, каким бы ни был наш ответ, его примут; а главное, мы чувствуем, что единственное, в чем он заинтере­сован, — помочь нам самим найти ответы. В общении сложней всего оставаться нейтральным, когда человек рассказывает о своих проблемах. Самое удивительное — говорящий о своих трудностях очень редко просит о настоящей помощи, а слушающий его, тем не менее, сразу же дает ему советы или высказывает свое мнение.

 

Знать — еще не значит уметь всегда применять свое знание на практике. Самое главное — дать себе право на неспособность воплощать в каждый момент своей жизни все полученные знания. Принимая себя, мы уви­дим, что это будет случаться все реже, и в этих случаях у нас будет меньше эмоций — чувства вины и гнева. Когда эго возьмет над нами верх, мы даже сможем над этим посмеяться. Эго питается только нашей памя­тью. Поэтому оно не способно принять что-то новое. Однако, повторяя новое знание, мы его запоминаем, а затем, чтобы лучше усвоить, переживаем его на опыте. Чем лучше новые понятия откладываются в памяти, тем больше к ним привыкает эго и тем меньше оно им противится.

 

С ростом осознанности мы обнаруживаем ассоциации, которые возникли у нас еще в детстве или даже в про­шлых жизнях. Такой феномен указывает на то, что мы не приняли какое-то значительное событие, а теперь очень боимся его повторения.

ПРИНЯТЬ ТРАВМЫ

Наше эго играет с нами злую шутку, когда пытается убедить нас, что мы не можем слушать свои потреб­ности ИЗ-ЗА физической проблемы — болезни или недомогания. А на самом деле, болезнь лишь обращает наше внимание на верование нашего эго. Физическая проблема — как предупреждение, которое сигналит в машине, когда пассажир забыл пристегнуться. Эта сигнализация — не проблема, она нужна, чтобы что- то осознать. Тело человека очень мудрое. Это неверо­ятное орудие, прекрасный инструмент, позволяющий нам осознать, что из ментального или эмоционального мира мы стараемся не видеть. Любое послание фи­зического тела — это ЗОБ ПОМОЩИ К НАШЕМУ ЕСТЕСТВУ, указывающий, что мы чего-то в себе не принимаем.

 

Обнаружив верование, которое что-то сильно блоки­ровало в нашей жизни, можно предположить, что в это верили все члены нашей семьи, включая и молодые семьи. Чтобы отказаться от губительного верования, во-первых, нужно осознать, что мы и наша семья в это верили, считая, что защищаем себя от осуждения. При первой же возможности стоит проверить, разделяют ли это мнение другие члены нашей семьи. Все члены семьи притягиваются друг к другу общими верованиями.

Оттого, что мы нашли у себя верование, оно не ис­чезнет вместе с недомоганием. Физическая проблема призвана указать паи уровень нашего приятия. Каждый раз, когда на поверхность всплывет страх, связанный с верованием, единственное, что остается, — это при­нимать его, то есть дать себе право на этот страх и не бранить себя за него.

 

Тело не требует от нас менять свое поведение радикаль­но — оно помогает нам узнать, какими мы хотим быть, а главное — помочь нам принять себя сегодняшних, даже если мы еще не совсем такие, как нам бы хоте­лось. Невозможно стать такими, как хочется, пока мы не примем себя такими, какими не хотели бы быть. Мы будем знать, что достигли своей цели, когда перестанем судить себя в ситуациях, когда мы не такие, как нам бы хотелось, а также перестанем осуждать за это других. Мало-помалу мы станем такими, как нам хочется, но даже если мы будем такими не всегда, нам все равно будет хорошо.

 

Меня можно найти на Самопознание.ру и Авторская диагностика “Инцеди”

ЭТАПЫ ПРИМИРЕНИЯ С ДРУГИМИ И ПРОЩЕНИЯ САМОГО СЕБЯ

 

  1. ЭМОЦИЯ, ОБВИНЕНИЕ

В чем ты обвинил(а), за что осуждал(а) человека? Как ты себя почувствовал(а) в данной ситуации?

 

  1. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чего ты боялся/боялась относительно себя? Какие в этой ситуации у тебя были ожидания? Не спеша, прими, что причиной пережитого были твои ожидания.

 

  1. ПРИМИРЕНИЕ

Поставь себя на место другого человека, пойми, что он чувствовал то же самое, что и ты, ведь у него был такой же страх, как у тебя. Выясни, в какой момент этот человек мог обвинять тебя в том же — в этой ситуации или в другой.

 

  1. ПРОЩЕНИЕ СЕБЯ (САМЫЙ ВАЖНЫЙ ЭТАП)

Взрасти в себе сострадание к той части себя, которая обвиняла другого и вела себя так же, как он, из-за страха, вызванного неисцеленной травмой.

 

  1. ЖЕЛАНИЕ ВЫРАЗИТЬ

Чтобы проверить, пройдены ли этапы приятия и про­щения, представь, как ты себя чувствуешь при мысли о том, чтобы рассказать о трех первых этапах задейство­ванному лицу. (Если при мысли об этом у тебя возникают сомнения или страх, значит, второй и третий этапы еще не пройдены. Дай себе на это столько времени, сколько понадобится.)

  1. ВСТРЕЧА С ЧЕЛОВЕКОМ

Расскажи ему, что ты пережил(а), и проверь, обвинял ли он тебя в том же самом — в этой ситуации или в дру­гой. Затем спроси этого человека, не было ли у него таких же страхов, как у тебя.

 

  1. СВЯЗЬ С РОДИТЕЛЕМ

Проверь, при каких обстоятельствах ты пережил(а) то же самое (страхи и обвинения) с родителем того же пола, что и человек, с которым случилась эта ситуация. Реко­мендуется пройти все этапы с этим родителем. (Если он или она умерли, эти этапы можно проделать с помощью расслабления.)


Добавить комментарий