Ребёнок в роли родителя

РЕБЕНОК В РОЛИ РОДИТЕЛЯ

 

 

Макбет Шекспира говорит (горько)…

 

«О, эти завтра, завтра, завтра…

День ото дня они вползают

К нам незаметно через поры бытия.

И получается, что наши все вчера

На то лишь и пригодны только,

Чтоб освещать к могиле путь для дураков.»

 

МЫ КОГДА-ЛИБО РАСТЕМ?

 

Что ж….и да, и нет.

 

Часть нас на самом деле «выросла» в какой-то степени в основных взаимоотношениях с Мужчинами, Женщинами и Самим Собой. И всё же в  какой-то степени другая часть нас не «выросла», и наш Негативный Эмоциональный Стресс остался, чтобы  отбрасывать тень и искажать всё, что связано с нашим собственным Авторитетом как Личности.

 

Выработанная в Детстве Система Убеждений создала основу, на которой мы построили наши защитные укрепления для будущего.

Что касается  АВТОРИТЕТА – считай: Мать и Отец сначала, затем Учителя и т.д. – мы создали свою собственную систему безопасности, основанную на ИЗБЕГАНИИ Страха, Боли и Страха Будущей Боли. С каждым решением ИЗБЕГАТЬ, которое мы сделали, мы запирали себя в травмах детства, которые его вызвали.

Результат?

Мы потеряли свой собственный Авторитет, нашу Целостность, по крайней мере, в какой-то степени.

Понимали ли мы это?

Конечно, нет!

Мы понятия не имели, что наши решения/реакции в Детстве будут влиять на нашу жизнь начиная с того момента. Мы «выросли» с теми негативными основанными на травме решениями. (А в действительности мы выросли или всего лишь прибавили в возрасте?)

 

Затем пришла Зрелость… и, воодушевлённые тем, что у нас есть наши новые «взрослые» тела, мы думали, что у нас новая жизнь – жизнь, основанная на наших ВЫБОРАХ, независимых от влияния Матери и Отца.

Мы мало понимали, что ИЗБЕГАНИЕ ВЫБОРОВ Детства всё ещё определяет наши реакции на все связанные с Авторитетом конфликты в Настоящем Времени.

Под стрессом мы реагировали так же, как наше детское Я реагировало в прошлом – что запутывает, поскольку является  непродуктивным, особенно потому, что результатом (слишком часто) являются сомнения в Себе и пониженная Самооценка.

 

Мы взрослеем только в той степени, в которой находимся в Настоящем Времени – это утверждение, с которым гораздо проще согласиться, чем понять.

 

Большинство людей верят, что они живы и проживают жизнь в Настоящем Времени, когда на самом деле они всего лишь проецируют  шаблоны вчерашнего СТРЕССА на сегодня. (Поэтому большинство людей верят, что они Думают, когда на самом деле они всего лишь воспроизводят «мысленную деятельность», такую как воспоминания, сравнения, осуждение или оправдания – все, что однажды поймало в ловушку и живет в ПРОШЛОМ!)

 

Когда мы были детьми, мы действительно были в Настоящем Времени большую частью времени. Когда Система Убеждений только начинала формироваться, ребенок фокусировался действительно только на «прямо сейчас» большую часть времени. Увлекаясь чем-то новым, дети «вписываются» с полным осознанием, впитанным «заново», воспринимая всё КАК ЕСТЬ, анализируя без негативных эмоций, ассоциируя новое со знакомым – и, следовательно, учась воспринимать и создавать новые варианты для себя. (Вот это действительно Думать!) Это естественное состояние ребенка: учиться через интерес и осознание.

 

До тех пор, пока окружающая среда безопасна, ребенок учится с потрясающей скоростью. Вне безопасной среды ребенок РАЗ-учивается учиться так же быстро.

 

Столкнувшись с жестоким насилием, страхом или болью, Настоящее Время замораживается. Пока боль продолжается, мы (дети либо взрослые) перестаём Думать и впадаем в травматический шок. Если этот шок достаточно сильный – или длится достаточно долго – интенсивные эмоции, которые он вызывает, могут внедрить в воспоминание о любом событии реакцию, которую они вызвали.

 

Начиная с этого момента, когда бы подобная ситуация (или предмет) ни возникла, мы перестаём думать/учиться и становимся слепы к любому альтернативному поведению за исключением судорожной реакции, основанной на том прошлом слиянии эмоции с событием.  Снова такая же интенсивная эмоция вызывает такую же реакцию.  (Все навязчивые поведения начинались таким образом.)

 

Мы называем неврологическое последствие «дислексией» — слепым пятном в «процессе обучения», вызванным таким интенсивным страхом или болью, что оно создаёт навязчивое поведение, которое будет использоваться в качестве защиты от будущих страданий. Вот в чем заключается «не-способность к обучению». И до тех пор, пока мы не сделаем что-либо, чтобы снять это соединение запомнившейся эмоции и события – в Возрасте его причины – эта не-способоность к обучению будет продолжаться, возникая заново всякий раз, когда похожие травмирующие события происходят в Настоящем Времени.

Неразумно думать, что Вы находитесь в Настоящем Времени, когда Ваш ум заново проигрывает болезненное Прошлое.

Другими словами: Любая эмоциональная ситуация, которая ВЫкинула нас из Настоящего Времени в Прошлое означает, что когда бы ни возникла похожая эмоция впоследствии, мы возвращаемся в Прошлое в нашу точку отсчета.

Если эта точка отсчета в возрасте 3 лет, в 30 мы ловим себя на том, что ведём себя, как трехлетний ребенок – и это поведение такое же непреодолимое – когда бы подобная ситуация (или эмоция!) ни возникла.

 

Когда это происходит, наша реакция на сегодняшние события дублирует «все наши вчера» — даже если мы ненавидели эти вчера.

Как бы мы ни пытались изменить модель, ничто не меняется. Такие же ситуации продолжают производить такие же не-желаемые реакции.

«Ну, вот опять» независимо от наших мечтаний, наших слёз или желаний сердца. (Это всё равно что подъедать остатки, когда все наслаждаются банкетом.)

 

Нет ничего хуже, чем НЕ иметь ВЫБОРА в том, что мы делаем и/или как мы это делаем. Пойманные в детстве в ловушки смятения, бунта и навязчивого поведения,  ПОД СТРЕССОМ В ВОПРОСЕ НАШЕГО АВТОРИТЕТА, повзрослев, мы чувствуем, как будто нами владеют. Говоря более мягко, мы чувствуем себя по-детски, и мы ведём себя по-детски. Снова наше чувство беспомощности, рождённое в Прошлом, подавляет нас и заставляет бояться Будущего.

 

И сомнения в себе правят бал!

(Для каждого, кто читает эти слова, эта модель должна быть слишком знакома (и не слишком приятна). Чтобы ещё больше ухудшить ситуацию, мы должны рассматривать Возраст Зрелости.

 

Что если  — по проблеме Родительства – мы «выключились» в Возрасте 4 лет? Как странно – взрослый ребенок 4 лет пытается вырастить ребенка 7 лет! Или взрослый ребенок 2 лет пытается вырастить троих детей возраста 11, 9 и 6 лет!

(Неудивительно, что столько детей вырастают в убеждении, что они являются родителями своих родителей!)

 

Дальше больше…

КТО НАШИ ДЕТИ?

 

В этой программе – и в жизни – наши генетические дети представляют менее половины реальной проблемы.

Даже если у Вас НЕТ генетических детей, проблема всё равно присутствует потому, что : Любой человек, над которым мы проявляли наш авторитет, это наш Ребенок.

(Также: К любому человеку, который, как мы думаем, ниже нас, мы относимся так же, как относимся к детям, таким образом, он становится нашим ребенком тоже.) Да – Наши генетические дети возглавляют список, конечно же, но этот список включает всех детей в общем.

 

Дети – категория в жизни, и, если мы относимся к кому-либо, как к ребенку, тогда в наших умах они и ЕСТЬ дети – НАШИ дети. Делает ли это всех людей моложе нас нашими детьми? Обычно да – по крайней мере, тех, о ком мы заботимся или за кого мы чувствуем ответственность.

 

Но это ещё не всё, далеко не всё… А как на счет наших учеников, клиентов, друзей? Как на счет наших любовников, подчиненных, партнеров – Ваших родителей, Ваших домашних животных? Наши творения – это наши дети – наше искусство, наши изобретения, наши организации. Кто-то или что-то, кого мы когда либо любили или кому пытались помочь – это наши дети, и в отношении них мы все играли рол родителя и несли ответственность.

 

До тех пор, пока мы думаем, что «знаем лучше» как что-либо делать или как вести себя лучше, чем кто-либо другой, мы относимся к этому кому-либо (видим в нем) как к собственному ребенку. (Сверстники в социальной ситуации или коллеги на проекте, например. Всякий раз, когда мы «сюсюкаемся» с другим человеком, мы видим в нем / относимся к этому человеку (или животному) как к своему ребенку.

 

Но из всего списка «детей», чьими Родителями или Авторитетами мы себя считаем, мы упускаем одного более всего достойного пристального внимания; Нас САМИХ. Мы есть свой собственный и самый важный ребенок.

 

Вам в это верится с трудом?

Что ж… Помните бесчисленное количество лекций, которые Вы себе читали, говоря с собой так, будто Вы были своим родителем? Просто прислушайтесь к своему внутреннему диалогу, когда сделаете что-либо глупое – или когда у Вас не получится исполнить свои обязанности – или когда Вы хотите рискнуть!

 

Ужасная правда заключается в том, что – ПОД СТРЕССОМ – мы все дети в наших СОБСТВЕННЫХ глазах и в глазах любого, кому  мы позволяем иметь над нами авторитет.

СТРЕСС СНОВА ДЕЛАЕТ НАС МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ.

 

КТО РОДИТЕЛЬ?

Любой, кто считает себя нашим авторитетом, думает, о себе как о  нашем Родителе. (Это также верно и для любого, кто чувствует над нами превосходство и относится к нам как к маленьким детям.)      Например: Учитель – это родитель.

Куратор в школе – родитель.

Консультант – родитель.

Любой работодатель – родитель.

Да, и любой друг, с которым мы «советуемся», — родитель.

ВСЕ авторитетные фигуры – родители.

Каждый врач, психолог, консультант, министр, любовник – мы отдаём им (а они автоматически принимают) роль родителя.

Другим словами с ноткой негатива: Мы отдаём «власть родителя» любому, кто заставляет нас сомневаться в себе, или любому, кто заставляет нас чувствовать себя «маленькими».

(Не забывайте, что наши КОНКУРЕНТЫ тоже считаются – особенно если наши конкуренты выигрывают, а мы проигрываем!)

 

Те, кто нам платит, кто может наградить нас, кто может дать нам то, что мы хотим – мы реагируем на этих людей так, как мы научились реагировать на родителей.

На самом деле, родитель – это человек, который во главе, человек, у которого есть АВТОРИТЕТ, чтобы заставить нас делать то, чего мы не хотим делать.

 

Неважно, сколько нам лет, для наших генетических родителей мы всегда остаемся «их детьми». Они не могут перестать чувствовать, что мы всё ещё «невинные» младенцы, которых они явили миру. Родитель никогда полностью не теряет чувство ответственности (и Вины) за всё, что происходит с их детьми.

 

И всё же с другой стороны  — с точки зрения Родителя – неважно, что думают о нас наши дети, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заботились о них, и в той степени, в которой любовь есть внутри нас, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любили их, и мы хотим лучшего для них. В наших сердцах (если не в умах) мы их ДЕЙСТВТЕЛЬНО любим.

 

Неважно, что они думали по поводу нашего к ним отношения, неважно, что они, кажется, от нас отделились, они «наши дети, пока смерть не разлучит нас» — возможно, даже после этого – независимо от того, что происходило во время процесса их взросления – который был процессом НАШЕГО взросления, равно как и их.

 

Конечно, это работает двусторонне – это встроено в наши жизни. Нет выхода из этой связи Ребёнок/Родитель – ни для нас как Родителей, ни для нас как Детей.

 

Как Ребенок, мы могли вырасти и оставить дом, но мы взяли наших родителей с собой мысленно, эмоционально и в памяти. Наши взаимоотношения с ними отражаются в каждых взаимоотношениях в нашей жизни.

Верим мы в это или нет, это истинно, и неважно, как мы могли отвергать их на Сознательном Уровне Осознания.

 

МЫ ВСЕ РОДИТЕЛИ. МЫ ВСЕ ДЕТИ.

 

«Папа знает лучше; Мама сделает это лучше»

или «Сделай это, потому что я так сказал»

или «Бог тебя накажет, если ты не будешь меня слушаться»

или «Если ты действительно меня любишь, ты сделаешь то, что я говорю…»

Подобные убеждения, которые мы выслушивали, заставляли нас страдать, бороться против них, отвергать их – но они всё равно являются действительной реальностью, когда мы предпринимаем попытки захватить власть.

 

Когда  мы отнимали авторитет для ВЫБОРА у другого человека, мы были родителями. Когда  бы мы ни пользовались силой, чтобы заставить других делать то, что мы хотели – против их ВОЛИ – мы опять же становились родителями.

(«Я выиграю/ты проиграешь» — это Точка Зрения Родителя.)

 

В таких взаимоотношениях – и во всех подобных вопросах – мы автоматически возвращались к Системе Убеждений нашего Детского Я, созданного для его Родительского Я. (Независимо от того, положительное или отрицательное поведение остаётся видимым.)

 

Да, мы все дети, когда мы отдаём свой авторитет кому-либо по какой-либо причине. («Я сделаю это, но я буду ненавидеть тебя всегда за то, что ты меня заставил это сделать»

или «Я неважен, потому что никому нет дела до того, что я хочу»

или «Должно быть, что-то со мной не так…»)

 

Когда мы бунтуем против ВЫБОРОВ, которые делает другой авторитет за нас, мы все являемся детьми. Когда мы проверяем любовь другого человека, когда мы застреваем в Сомнениях в Себе, мы опять становимся детьми («Если я проиграю, я найду способ наказать тебя и отомстить»это Точка Зрения Ребенка.) Во всех подобных вопросах мы возвращаемся к поведению, основанному Системой Убеждения нашего Детского Я, созданной для Выживания.

Мы вообще выросли?

Вырастем ли мы когда-нибудь?

Разрывающиеся между жизнью одновременно Родителем для ребенка и Ребенком для родителя, мы обнаруживаем себя в заточении.

Какую роль играть?

Согласно какой модели действовать?

В течение одного дня мы бываем и тем, и тем МНОГО раз.

Изменяются взаимоотношения, и моментально мы меняем нашу роль с ребенка для родителя на родителя для ребенка.

 

Это и есть муки от жизни среди людей.

Именно поэтому мы спрашиваем «Кто я?»

Это законный вопрос. Для каждых взаимоотношений у нас есть определенная индивидуальная реакция, уникальное поведение. Верно и то, что эта реакция или поведение строится на едином «основном» отношении – к нашему авторитету (или нехватки его) в какой-либо ситуации.

 

Но дело вот в чем: каждые взаимоотношения отличны от других, и мы либо являемся больше ребенком, либо родителем с этим человеком.

А мы говорим «раздвоение личности!»

У нас у всех сотни личностей, каждая создана в момент, когда мы соединились с нашим собственным авторитетом или в момент отдачи собственного авторитета.

 

А мы говорим «дислексия»! Конечно, большинство из нас были достаточно умны, чтобы прикрыть это дислексичное слепое пятно реакциями, характерными для «хорошего родителя», которые наше детское Я использует в качестве маски, чтобы оправдать наши негативные реакции. И всё-таки такой маскарад не помогает исцелить уже деструктивное неправильное восприятие.

Как говорит Гамлет у Шекспира: «Ведь этим раны ты не заживишь, а лишь снаружи ты её залечишь. Внутри ж невидимый таиться будет гной и разъедать измученное тело».

 

ПОБЕДИТЕЛЬ/ЖЕРТВА/ЗАЩИТНИК

Если бы наше Детское Я знало, что его конфликт с Родителями появился, чтобы существовать во внешнем мире!

Если бы мы только знали, что настоящая борьба происходила в Системе Убеждений, которые мы создавали именно в то время!

Если бы наше Детское Я понимало, что жизнь – не о «правильном/неправильном, хорошем/плохом, я выиграю/ты проиграешь, наказании и мести».

Если бы мы только понимали, что наши ВЫБОРЫ тогда станут самоисполняющимся пророчеством, которое будет влиять на нас всю «оставшуюся жизнь»!

Сделали бы мы другие ВЫБОРЫ, как вы думаете?

Выбрали бы мы найти способ уважать свои чувства в те моменты, когда мы их чувствовали, а не отрицать их и тем самым бесконечно продлевать эти проблемы?

 

Выбрали бы мы воспринимать других с Состраданием, а не погружаться в чувства Конфликта или Конкуренции?

Выбрали бы мы учиться Доверять Себе, а не Сомневаться в Себе.   Выбрали бы мы быть Самими Собой, а не такими, какими другие хотят нас видеть?

Выбрали бы мы претворять в жизнь своё собственное видение, а не бороться против ВОЛИ других людей?

 

Если бы мы ответили на эти вопросы положительными ВЫБОРАМИ как «дети», стала бы наша жизнь другой сейчас в качестве «родителей»?

 

Вот что МЫ в Концепции Три В Одном Вам сейчас предлагаем: возможность снять блокировки (дислексичные слепые пятна), которые запутывают отношения между Ребенком и Родителем.

 

И, конечно же, эти отношения никогда не были реальной проблемой – это всего лишь так «выглядело» — поскольку отношения Ребенок и Родитель со временем трансформируются в проблемы/взаимоотношения…

 

Ученика и учителя

Начальника и Подчиненного

Неопытного и Опытного

Любящего и Любимого

Мятежника и Авторитета

Мечты и Манифестации

Бессилия и Власти

Жизни и Смерти

 

Платон говорит : «Первая и самая великая победа человека – победа над самим собой ».

 

Что же, это звучит глубоко – очень хорошо и мудро, так ведь? Возможно… Но какая «вторая победа или третья»? Подтекст у Платона в том, что Ваши последующие победы будут над другими людьми.

 

Перефразируя Платона: «Первая и единственная победа в жизни – это принять себя таким как есть».

 

Без ПРИЯТИЯ того, что ЕСТЬ, как оно ЕСТЬ, ничего реально не изменится. Если Вы хотите положительных перемен в Ваших мирах (внутреннем и внешнем), ПРИЯТИЕ – стартовая точка. С ПРИЯТИЕМ приходит ясность, с ясностью приходит возможность нового ВЫБОРА.

 

Чтобы создать положительное будущее, которое Вы хотите иметь, Вы прежде всего должны покончить c «отрицательным прошлым». Новые ВЫБОРЫ приносят завершение негативному прошлому, а настоящему – позитивное новое начало.

 

Предположим, Вы хотите преподнести себе такой подарок, тогда давайте начинать работу по вычищению негативного Прошлого, которое мы создали по проблемам «Родительства».  Или, иначе говоря, негативного прошлого, которое мы создали по проблемам «Ребенка». Это испытание, которое нам предстоит пройти, и следующие концепции нам нужно иметь ввиду.: КОНЦЕПЦИЯ

«ВОЗРАСТ ЗРЕЛОСТИ»

 

У нас всех есть что подчищать в вопросах нашего родительства, разве не так? Или, другими словами, нашего «бытия ребенком», и сфокусироваться нужно на определении «Возраста Зрелости» — возраста, когда мы «выключились» из ключевых взаимоотношений ребенок/родитель.

 

Когда бы эти проблемы ни возникали снова во взрослой жизни, мы опять становимся тем трусливым, разозлённым, отделённым Ребенком, который однажды снова активирует гнетущее самопобеждающее безумие. Пока мы не признаем эти Детские слияния страха/боли/ события/реакции, прошлое будет руководить настоящим.

 

Цель: сделать и иметь свободный ВЫБОР изменения внутреннего ответа и позитивного внешнего поведения сейчас и в будущем.

 

Ну, давайте все-таки будем совершенно честны. Чтобы достичь этого пункта назначения, нам нужно идти по двум дорогам одновременно. Мы должны признать и принять и наше Я Системы Убеждений, и нашу Инстинктивную Личность, так как они представляют собой явно разные восприятия реальности. На самом деле, до тех пор, пока мы не устраним разногласия между этими двумя Я, мы никогда не сможем стать теми, кем мы действительно являемся, равно как и вернуть контроль над нашими эмоциональными реакциями.

 

Первый пункт повестки дня: определение в деталях этих двух абсолютно разных Я.

«Я СИСТЕМЫ УБЕЖДЕНИЙ»

 

Я Системы Убеждений – это Я, которое мы считаем «реальностью». Оно выражает наше представление о себе, основанное на прошлом опыте. Я Системы Убеждений подводит итоги всех наших реакций в жизни до настоящего момента. Это наши ожидания, наши суждения, наши рационалистические обоснования – и все они основаны на чувствах и эмоциях.

 

Неважно, как мы старались убедить себя в другом, это нелогично, неразумно и (большую часть времени) совсем нереалистично. Мы верим в то, во что хотим верить. Наше «представление о реальности» — ЕДИНСТВЕННАЯ реальность.

 

Большую часть времени оно мало похоже на действительную реальность, но оно имеет дело с тем, как мы ЧУВСТВУЕМ по поводу событий, происходящих с нами. Мы редактируем наше запомненное восприятие реальности, чтобы оно соответствовало с нашим представлением о себе и тем самым притягиваем наше неправильное восприятие  не очень успешного прошлого в будущее.

 

Ментальное Тело, которое мы создали, не «думает» — оно состоит больше из простой «ментальной деятельности», большая часть которой – сравнения и самооправдания. (Помните, для нас «думать» означает производство лобными долями мозга НОВЫХ вариантов, альтернатив и внутренних озарений.) Его образ действий – Внутренний Диалог с Собой. Оно подводит итоги всем нашим сомнениям в себе, ограничениям и проявившимся страхам и боли. Правда в том, что его работа – защищать нас от дальнейших страданий, и оно действительно делает это.

 

К сожалению, выполнение этой работы отрезает большую часть творческого мышления, т. к. творческое мышление несёт угрозу статусу кво. Вместо того, чтобы рискнуть справиться с этой угрозой опасных изменений, Система Убеждений держит нас в безопасности в зоне комфорта, которую мы сами для себя установили.

Или, иначе говоря, Система Убеждений удерживает нас в старых шаблонах, глубоко утопленными в сковывающие Горе и Вину.

Хуже: Поскольку она диктует наше поведение, по крайней мере, 95% времени,  наши Системы Убеждений становятся единственными реальными и самыми суровыми препятствиями перед личным прогрессом, когда мы ВЫБИРАЕМ сделать позитивное изменение.

 

Как бы там ни было, она нам не враг. Наша система убеждений лишь отражает наши прошлые реакции и суждения. Она никогда не «забывает», она всегда помнит – даже те вещи, которые мы не хотим вспоминать, даже чувства, которые мы подавляли, или отрицали, или отвергали. Это живая запись того, что, как мы верили, было правильно для нас, основанное на всех наших вчера. Без неё мы, возможно, не были бы живы сегодня.

 

Она оказывает содействие тому, что, как мы считаем, является нашей «безопасностью», и она заслуживает наше уважение. (В конце концов, кто её создал?) Однако, в лучшем случае, наша Система Убеждений может предложить только приемлемый уровень текущего комфорта, удовлетворённости и безопасности, которая исходит только от абсолютного контроля. (Удачи в достижении его, это всегда далекая мечта!)

 

Да, относитесь к своей Системе Убеждений с уважением. Она знает «всё» обо всём – или, по крайней мере, у неё есть мнения и суждения о каждом ОПЫТЕ, который у нас когда-либо был, пока мы росли. Однако, то, что она знает лучше всего (и что она постоянно побуждает нас вспоминать) – наши Детские страдания, относящиеся к взрослению в мире Авторитетов, отличных от нашего собственного.

Ну… а что, если бы мы могли стереть негатив из Я нашей Детской Системы Убеждений – какими бы были наши жизни без негативных ожиданий, с которыми мы сталкиваемся во Взрослой жизни?

И кто бы «правил балом»?

 

У каждой клеточки Вашего Тела есть ответ на этот вопрос – и этот ответ:

ВАШЕ ИСТИННОЕ ИНСТИНКТИВНОЕ Я

 

От Зачатия до Смерти Ваша ДНК определяет Вашу инстинктивную реакцию в жизни в каждых взаимоотношениях, в каждой ситуации. Она также определяет Вашу цель в жизни; на самом деле,  Ваше Инстинктивное Индивидуальное Я и есть Ваша цель в жизни.

 

Подумайте о своих Структурах/Функциях как о локомотиве, готовом отправиться в путь. Железная дорога построена заранее, направляясь прямо к финальной точке назначения. Запас горючего бесконечен. Всё, что Вам нужно – отпустить тормоз и запустить двигатель. Неизбежно Вы приедете в пункт назначения, если всего лишь продолжите двигаться.

 

О, конечно, Вы можете проехать через несколько других станций по пути – и, возможно, застрянете там на какое-то время. Или Вы можете сойти с пути и закончить свою жизнь в фатальной катастрофе. Или мост сломается, или рельсы впереди повреждены. Или Ваш двигатель должен быть остановлен на время на ремонт. Или Вы позволите прицепить к Вашему поезду тяжелый груз, тяжелые грузовые вагоны, которые Вам придется тащить за собой.

 

Хотя Вам и гарантировали достаточно энергии, чтобы тащить этот избыточный груз, он определенно замедлит Ваш прогресс. И все-таки неважно, какие задержки или дополнительные остановки  Вы выберете сделать, неважно, насколько тяжел груз, который Вы добавите к Вашему поезду – неважно, какие бури и непогоды Вы встретите по пути – Ваша финальная точка назначения уже определена.

 

Чтобы достичь её, все, что Вам нужно, это оставаться на правильном пути и продолжать ДВИГАТЬСЯ. И если Вы ДЕСТВИТЕЛЬНО продолжите двигаться вперед, тогда (не принимая в расчет «Деяния Бога») Вы неизбежно приедете туда в конце концов. Да, это неизбежно – потому что Вы Стремитесь продолжать ДВИГАТЬСЯ.

 

Успех придёт естественным образом, когда Вы доверитесь пути, уже проложенному для Вашего «локомотива», чтобы приехать в пункт назначения, который Вы выбрали до Зачатия – и у Вас есть «инструкция по эксплуатации для машины, которой Вы управляете.

 

Что ж, друзья, и рельсы, и двигатель – это структуры, построенные, чтобы функционировать определенным образом. Однако, Ваша – это судьба: Вы есть рельсы, и Вы есть двигатель. И, к счастью, Структуры/Функции дают Вам Инструкцию по Эксплуатации и для Вашей машины, и для самого по себе путешествия, определенного Вами.

 

Пусть так, но «знать информацию» — не то же самое, что использовать её. Информация Структур/Функций может закончиться на них самих – это как купить чертежи дома, но никогда не построить его.  Чтобы получить пользу от Структур/Функций, Вам нужно и знать, и использовать их. И снова, определяющий фактор – это Ваш продолжающийся ВЫБОР продолжать ДВИГАТЬСЯ в соответствии с Вашим первоначальным намерением и Вашей унаследованной генетической составляющей.

ВЫБОР: СИСТЕМА УБЕЖДЕНИЙ ИЛИ ИСТИННАЯ ИНСТИНКТИВНАЯ ЛИЧНОСТЬ

Ваше Инстинктивное Индивидуальное Я абсолютно ориентировано на действия. В отличии от Системы Убеждений, которая производит «правильно и неправильно», Ваше Инстинктивное Индивидуальное Я обращает внимание на действия, которые корректны для Вашей структуры. («Корректны» значит: «подходящее поведение для Вашей генетической структуры, чтобы соответствовать Вашей цели.»)

Проблемы и опасности мало значат для Вашего Инстинктивного Индивидуального Я. Вместо того, чтобы видеть препятствия, оно фокусируется на пути в обход (или над, или под, или насквозь) этого препятствия.

 

ПОД СТРЕССОМ Система Убеждений боится и сопротивляется любой перемене в статусе кво. С помощью Внутреннего Диалога она предостерегает «Остановись, ты в опасности» — и призывает остановить любое действие, которое угрожает Вашей текущей зоне комфорта. Инстинктивное Индивидуальное Я, однако, ПОД СТРЕССОМ автоматически продолжает ДВИГАТЬСЯ – соответственно, естественно и корректно для Вашей собственной уникальной структуре.

 

Система Убеждений представляет собой менее одной четвертой половины одного полушария мозга, и всё-таки ПОД СТРЕССОМ она контролирует наши жизненные реакции на 100%, отрицая любые варианты, кроме повторения ранее запрограммированных. С другой стороны, Инстинктивное Индивидуальное Я функционирует при участии ВСЕГО мозга. Оно не тратит времени на реагирование, а вместо этого движется прямо к подходящему действию, когда сталкивается с требованиями Настоящего Времени.

Поскольку то, что программирует  Система Убеждений, редко ведёт нас к успеху, ВЫБОР кажется довольно очевидным. И всё же – будьте мудрыми.

Иногда то, что мы уже знаем – всё, что нам нужно знать.

Иногда то, что говорят нам наши инстинкты – всё, что нам нужно сделать. ВЫБОР полагаться на то или другое – или полагаться на оба – всегда за нами. И всё-таки делайте этот ВЫБОР осознанно, нам нужна уверенность в том, что мы действительно знаем о нашей Системе Убеждений столько, сколько возможно, равно как и о Инстинктивной Индивидуальности.

 

К счастью, эта работа предлагает нам три способа получить это знание:

!) Барометр Поведения;

2)Структуры/Функции;

3)Возврат по Возрасту – всё сопровождается тестированием Очищенного Мышечного Контура, конечно же. У нас есть навыки, чтобы откорректировать Сомнения в Себе, которые мы внедрили в воспоминания и отношения, мешающие нашему прогрессу.

ПОЛЕ БОЯ В НАШИХ УМАХ; ПОБЕДА В НАШИХ СЕРДЦАХ

ПРОБЛЕМА УСЫНОВЛЕНИЯ

Как и все наши Продвинутые Программы, РЕБЁНОК В РОЛИ РОДИТЕЛЯ – это тренинг на успех. Однако, до того, как Вы действительно начнете этот процесс, мы намереваемся ДАТЬ Вам этот ВЫБОР и этот успех, мы зададим очень важный вопрос:

 

Кто ЕСТЬ наши родители на самом деле?

 

Наши «кровные родители» зачали нас, наша «кровная мать» родила нас, но ни один из генетических родителей мог нас не растить. Уверены ли Вы, что точно знаете, откуда исходит у Вас проблема с «родителями»?

 

Думали ли Вы когда-нибудь (когда росли): «Эти люди не могут быть моими настоящими родителями. Должно быть, это какая-то ужасная ошибка. Мои настоящие родители никогда бы ко мне так не относились. Они никогда не смогли бы быть такими жестокими – или такими скучными.»

 

Искали ли Вы Ваших «настоящих родителей» — или одного из них – всю Вашу жизнь? Что же, с таким СТРЕССОМ, имеющем место быть, ментально и эмоционально Вы можете выбрать «УСЫНОВИТЬ» родителей, отличных от Ваших собственных.

 

А если Вы это сделали, кто эти УСЫНОВЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ? Важно это знать, потому что такая привязанность может изменить жизнь, и у Вас есть возможность определить этих УСЫНОВЛЁННЫХ (Вами!) РОДИТЕЛЕЙ в ходе этой программы.

 

И всё-таки остается ещё более ОСНОВНОЙ вопрос для рассмотрения…. проблема, возникающая в случае, если ВЫ были УСЫНОВЛЕНЫ родителями, отличными от генетических.

 

Боже, благослови наших бедных, дорогих ПРИЁМНЫХ Матерей и Отцов – этих двух замечательных людей, которые выбрали УСЫНОВИТЬ нас! К сожалению, их ВЫБОР иметь нас в роли детей не меняет ожиданий, которые мы  («Избранные») сотворили до того, как они пришли в наши жизни. У слишком многих усыновлённых детей есть на Подсознательном Уровне/Уровне Тела убеждение, что родители, которые умерли/бросили/не-хотели-их являются примером ВСЕХ родителей.

 

Вместо того, чтобы реагировать на Приёмных Родителей, как на людей, которые их ВЫБРАЛИ, людей такими, какие они есть, большинство Усыновлённых Детей реагируют на них – и ожидают, что их Приемные Родители будут себя вести – как если бы их Приемные Родители были на самом деле теми родителями, которые прежде всего их бросили.

 

Поэтому если Вы УСЫНОВЛЁННЫЙ ребёнок – или если Вы были выращены «Вторыми Родителями» (кем-либо другим, отличным от генетических родителей) – сейчас самое время сделать это разграничение.

УЗНАЙТЕ, на кого Вы реагируете как на «Родителей».

Добавить комментарий